BinForever

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其实没有什么好说的，无论是倡导或者斥责，都没有什么意义，每个人心里都有自己的小九九，即使我在这感人肺腑的说个群情激奋，抑或热血沸腾的骂个慷慨激昂，都不会有什么实际的作用。似乎是当今社会的风气影响着每个人的内心，即使自己心里真的想过去帮助一些可怜的或者看起来可怜的人，也要想想帮了之后会有什么样的结果，就像昨天晚上，崔凯叮嘱精子，回去别和别人说我们给了他们钱。帮助，已经成为受骗的附属品，帮助，是一件很丢人的事情。

以前有朋友曾经说现在的中国戾气太重，我理解为邪气远压过正气，越来越多的冷漠自守，没有热情，没有人和，小偷偷不到东西可以杀人，干坏事的比谁都有理。这个社会到底怎么了。。

终究还是忍不住会一直理论一直理论，可我也没有过什么行为表示，昨天聊天说了，大街上看到那些跪在那里要饭要钱的没有一点动心的意思，我不知道心里是经过了怎样的过程把他们忽略不计，可终于是忽略不计了。也许我觉得我对他们没有一点了解，他们也没有真正和我有交集？就像昨天晚上，他们跟我说话了，那个女的还一直叫我弟弟弟弟的，这拉近了我们的距离么？以前打篮球的时候，常有老婆婆提着编织袋来捡矿泉水的瓶子，眼花了，看到放在地上的瓶子总要凑到跟前看看里面还有没有水了。看到我坐在场边喝水，她们会站在你旁边看着你，这个时候我也总是赶紧喝完然后到她身边递给她，同样的我也没有想什么。可面对她们时的不想与大街上的不想是一样的么？

我还是心软的吧，只是社会的冷漠同样的影响了我，帮助别人却要同时想到社会对你的看法，似乎没有人认为你帮助别人是行善积德的事情，而是一致认为你是个傻逼，谁知道他们是不是在骗你呢？

我也不知道他们有没有在骗我，可我总觉得，受骗了，也不会有什么大损失吧？哪怕受骗一万次有一次是真的帮助了别人总还是有点价值的吧？还是昨天说的，心存善念总是好的，虽然我的心存善念似乎是根据心情而定的。。。

我爱你，当你说愿意相信我一辈子的时候，我刹然觉悟什么都可以放弃。「如果我是男人，或许我有机会娶你。」这是我此生最深省的自责。当然，所有的生命都是一个崩溃的过程。

你说我可以再爱上几个女孩，然后像这样窝在同一张电毯里，感受同样的温度，我嘴唇间那熟悉的滤嘴宽度，在听到你这样说的此刻，突然难以适应，我咳了几下，当然你不知道它所要表达的。我只是颔首招呼那些走进来的人，并且将我最珍贵的东西给了她们，像是一个眼神、一个思想等不久前还是真情实意的友善表示，但它现在却变成一个不理世事的内敛冷漠，纯粹运动。

我做出牺牲，充满怪异性的牺牲，牺牲那对于自身实存的确信，以求赋予一个意义给我自己所爱之虚无，最柔弱的激情。

那个冬天，我们俩穿着棉袄站在成堆的洋松旁，几乎雪盲的氛围，你举起拳头要我猜，哪只手握有糖果？你的手因为寒冷而发抖，我的心痛告诉自己：我将很难再爱上别人。那个夏天夜晚，我们俩站在防火巷内大吵一架，摔了手机、我的 FM 3，你用瘦弱的拳头奋力打我，却打到我放在右边外套口袋的那包烟，「你看你…烟都被你打扁了…胸部也扁了…」 我说，你笑了出来，脸上还有半乾的泪水，几丝头发黏在颊上，我记得那夜算是凉快、下了小雨，却永远忘记我们为什么而吵架。

我不知道这封信是不是我的隽永之作，最起码在我跟你的回忆里是的。你要嫁人了，我们说好不再见面，当然，我们顺理成章地撕破脸，为了这个『不再见面』找到一个最合理的出发点。你要嫁给一个男人了，如果我在你面前有资格愤怒的话，我会把你带走，完美的人生是由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛，仅次于站在海边时你所说：「我们要当一辈子的姊妹」，我并不想跟你当姊妹。比较起来，AGEHA 的电子噪音几乎是假的、虚构的，皮肤上薄薄的汗水，也不过就激情那么一次，咸湿的、参杂着厚重的酒气、唾液连结的线。

我没有你的地址、电话、E-Mail，我不可能把这封信拿给你，我一个人裹着电毯；点燃一根烟却不去抽它，我的心里是发生了什么？我要习惯温度越趋低下的日子，再暴怒的灵魂也愿意为自己的女神终结，然后，我期待我们真的再也不会见面，看见你幸福的样子很痛，如果下辈子有机会跟你在一起的话，我会希望投胎成男人。如果，然后，我们在某处碰面，而你脸上有半乾的泪水，我会毫不考虑把你抱住，但是我不会绑住你，cause it＇s worthy……

看完之后就想敲点东西出来，虽然已经很久很久没有动过脑子想点像样的句子码成文章，可还是想敲。可想了几个句子却怎么也不能成文，跟朋友吹嘘说看了个电影想写东西了，期待我的惊世之作吧。。那么不要脸的话都说出去了却写不出东西来的确很让我脸红心跳的。几天来也一直在想怎么写才好，刚才打开刚下好的《自由作家》，看到略显灰暗的画面才忽然想到，只是爱着你，那流水一般逝去的青涩年华真的就需要多么优美的句子？就如同当初看完《恋爱地图》，听着片尾的《恋慕》伸不出手去关掉。青春已逝，恍如隔世。。。

关掉《自由作家》，让我们开始。

电影的开始，是来到美国的诚人，要参加静流的个人影展，回忆中的那个女子已三年不见。。。

故事的开始，是六年前，倔强的举起右手等待好心人停车的静流遇到了习惯于远离人群的诚人，好心的提醒她另一边有按下按钮就可以过去的信号灯，静默的爱却在静流的心中弥漫。转身离去，却留下一张照片，是从那一刻就爱上了她么？

两个人似乎都是异类，静流，留着蘑菇头戴着粉红眼镜穿着田园式的服装，只吃面包圈，常人1/100的嗅觉，缺少成长荷尔蒙；诚人，T恤牛仔裤运动鞋，热爱摄影，皮肤病，因药味不愿接近人群，表情呆滞。。。也许两人注定就是一对。

在一个凌晨跟着诚人终于通过了马路的静流快乐的像个孩子，啊，静流本就是个孩子吧。她围着诚人一直跑一直跑，一直笑啊笑啊，谁能这样快乐呢？是天使么。。跟踪诚人来到那片流水潺潺晨雾缭绕悠悠的发着蓝光的森林，如同天堂。在这里，静流学会了摄影，伴随一生的摄影。这里，是只属于两个人的森林。

每个大学都有一个满分的女生，静流和诚人的大学有美雪，喜欢上她似乎是必然，于是当美雪向诚人发出邀请，故事似乎曲折起来，三角恋总是在发生。 “变态女”，大家送给静流的外号，诚人却只是在表明“只是普通朋友”，静流哭了，“难过的是诚人的态度，说什么只是朋友只是朋友的，像在掩饰什么一样，这样的朋友一点都不喜欢”，“如果真是朋友至少应该为对方说话吧。她不是怪人，只是比较有个性罢了之类的话”，静流哭的很伤心，木讷的诚人不会说什么，只有送上自己在乡下土产店买来给静流的面包圈，静流不难过了，可还是会哭，因为诚人记得自己，可如果哭诚人就要收回这礼物了，于是静流开心的笑了，甜甜蜜蜜的吃下诚人的面包圈。

细心的从拍照到冲洗照片把静流都教会，送静流回去的路上，“不久的将来，我就会变成想让诚人一直拍摄的女人了”“我所缺少的只是成长荷尔蒙，胸脯会大起来，臀部也会变翘，牙也会换掉”“我会成长起来，变成让诚人吓一跳的漂亮女人，变成人见人爱的女人”“我摘下这幅眼镜的时候，你一定会大吃一惊的”。坚信自己只是缺少成长荷尔蒙，坚信诚人一定会爱上自己的静流，知道自己会因为爱而死去么？

“为什么要把那个人带过来呢？这儿不是只属于我们两个人的地方吗？不是只属于我们两人的世界吗？”看着伤心的哭泣的静流，诚人手足无措，这个木讷到可恨的男人啊！

本以为静流会一直讨厌美雪的诚人却惊讶的看到两人在一起亲密的聊天，静流的解释或许会让所有人都惊讶吧：“「好きな人が好きな人を好きになった。」我只是，想让我喜欢的人所喜欢的人喜欢我。”

画面接着被切回现在。纽约的大桥下，灯火绚烂，霓虹灯闪着迷离的光。在某个房间里，一个女人看了看表，飞速离开。她来到路边，举起左手。
这一幕似曾相识。
却不是曾经的那一幕。

大三的秋天，弟弟死后离家出走的静流开始了与诚人的“同居”，拒绝了要以身体报答自己的静流，却让静流好一阵伤心。。

“以后你后悔了我可不管。”
“诶？”
“等我成长以后，你会后悔当时为什么没有抱住那么好的女孩子。”
“……”

是啊，真的后悔了啊，为什么要放手呢？不管发生什么都不要放手就好了啊，只是抱着你，只是爱着你。。。

弟弟死了，是因为遗传病，“恋爱死”，是真的，恋爱了，会死人的，所以，为什么不好好珍惜两个人一起围在小餐桌边坐着吃饭的时光，那种温馨的气氛，是很难得的啊。

“会的，我一定会成长起来的。”
“你以后可别后悔哟。后悔当年怎么没对她下手。”
“知道了知道了。”
“……诚人，你真是个笨蛋。”

诚人，你真是个笨蛋。

为了美雪的生日，静流陪着诚人买衣服，提醒他准备好一切，帮他装好药膏（尽管误会了药膏的用途），抱着皮鞋飞奔出去让他换好。。。这些，都是为了他的约会，这些，只因为他们是很好的朋友么？

彻夜不眠。。。

“静流，你的生日是什么时候？”
……
“哪怕是单相思，在某种层度上都算得上是种恋爱啊。”
“胆小鬼爱找借口。”
……
“那，你送一份礼物给我。”
“好啊。你想要什么？”
“Kiss。”“和诚人接吻的话，也许我会幸福的死掉。”

为什么现在再来回忆这些台词会让我想要流眼泪呢？

清晨，阳光透过树叶打到翠绿的草叶，明朗的天空，没有杂质如明镜的湖泊，青翠的小草，明亮的一切。还有你。

摘下眼镜的静流，果然让诚人大吃一惊。轻轻的吻下去，那么温柔，那么绵长，那么甜蜜。。。镜头拉开，那画面让人窒息。。。。

静流离开了，为了寻找失踪的静流，诚人四处寻找，最后甚至生病住院。

“我，一直以为那个最初的吻，会让我们的故事开始。但是，如果我早踏出一步，也许就能好静流过上安定和谐的生活吧。”“然而却没想到，那成了我们的终点。”“我想在那里，等着静流回来。即使我也不知道会等上多久。”
只有这样了不是吗。既然找不到她。既然没有办法。那么只好在原定的地点等待。只要她知道那里，就能找到我的吧。

“ne，诚人。你吻我的时候，有没有一点爱的感觉呢。”

“有啊，不止一点。在我的世界里，你就是全部。”

到现在才说，会不会太晚了点？

灯火辉煌的纽约，站在面前的却是美雪，“想到从前不知道她人在那里，都能傻傻等待过来，也没必要急于这一时了。”但是你看到了吗，美雪微笑背后的哀伤神色。

终于还是从电话留言里知道了真相，静流的死，静流的病，静流的，爱。。。

来到影展，墙上，黑色礼服里的静流静静的看着自己，照片里的静流，长发披肩，目光清澈，美丽不可方物。。

是什么充满了我的眼眶？是难过的泪水，还是无奈的酸楚。一整面墙全是诚人，诚人生活的角角落落，诚人在睡觉，诚人在刷牙，诚人在丢石头，诚人在吃东西，诚人在发呆，诚人在走路，诚人在拍照……看着静流记录的一切，诚人哭的像个孩子。。。

转过身，是两人的吻。

“在这世上，我最爱的就是你”。。。

『It was the only kiss,the love I have ever known…』

『生涯ただ一度のキス、ただ一度の恋』

…………

“ne，诚人。你吻我的时候，有没有一点爱的感觉呢。”

“有啊，不止一点。在我的世界里，你就是全部。”

“ありがどう、あたし..”

『我很庆幸，我是作为静流而生，是这个世上独一无二的。』

但是任何时候都一样。任何时候，离别都会比预期来得早。即使如此，大家还是笑着说，“さようなら。总有一天会再见。” さようなら。我们会在别处相见。所以我，虽然离你很远很远，但是还是想说，“さようなら。我们会在别处相见。”

这次是Sogou拿技术来说话了~不知道google什么时候能有个说法~~

 

输入法词库之争，一个搜狗开发者的看法

 

搜狗官方:搜狗输入法的词库是怎样来的

真气了：“搜狗拼音输入法”关于Google盗用词库的声明

承认就好：谷歌正式承认拼音输入法词库盗用搜狗拼音输入法词库

这算是真相？谷歌拼音背后的故事–实习生和两位工程师开发的输入法

 

国产这次算是完胜么？呵呵

梦到的是一个已经很多年没有联系的高中同学，女生，性格很好，样子很……“贤淑”？我也不清楚用什么词来形容比较好，总之是看着很舒服。不知道怎么会做这个梦，梦里老师调位子让我跟她一桌，对我很好的样子，哈哈~不过这是不可能的，高中的我在跟Meaning做了一次邻座之后便再也没有机会跟女生相邻的机会。。原因只是因为跟女生在一起话太多，班主任特别关照班干部排座的时候把冯斌周围插满男生Orz。。。我的青春……哭  

以上为“一个梦”。

“其他”其实也没什么，只是觉得单写一个梦可能会被认为是花痴。。虽然我很色，但我不是花痴。。刚看宝的blog说到结婚，这个寒假回家之后越来越多的听到这个话题，不管到了哪里总有人在说结婚，同学也有订婚的，老家跟我同岁的那些也结婚了，同学有结婚一年的了OMG~~~~~

结婚，很诡异的一个话题，原来真的已经长大了，现在偶尔听到电视上或者一些什么里提到某某牛人如今才20-之类的话还觉得跟我差不了多少，仔细一想原来已经差了好几年。。。我们已经23了~孩子是不是已经该打酱油了？不爽啊。。。

哪位美女想嫁给我的请来电来函~orz

Over~

Ps：祝我那同学生活幸福。

Pss:前两天的新闻说狂追刘德华那女的她爸自杀了，之后几天就是哥哥的祭日，很巧合的样子，引发了一些关于生死的讨论，还有其他一些事情，我倒觉得，父亲是勇敢的，哥哥也是勇敢的，也许有绝望之后的无畏，但终究他们做出了选择，而很多人，都只有默默承受，如果这也是一种选择的话。

昨天妹妹发短信来说老是梦到奶奶，每次都哭个不停，我不知道该怎么安慰妹妹，人死不能复生、节哀顺变，放到别人的身上说出这句来可能很轻松，可这是我奶奶，我还没那么豁达。

奶奶是腊月初十晚上走的，在那之前我守在奶奶床前十天没有离开过，回老家的时候奶奶已经昏睡不醒了，喊了好久的奶奶只是听到奶奶哼哼了一声眼角流了点泪就没了反应，开始的时候盼着奶奶能够醒过来对我说句话，吃点东西，后来只希望奶奶能够睁开眼睛再看我们一眼，所有的晚辈都回家来，我们的父母，叔叔、姑姑都在奶奶的床前，我们都以为人齐了奶奶就会好起来，这算是幻想么？可奶奶终究没有如我们所愿，身体愈加消瘦，失去温度，到最后喂水都喂不下去，有时候我坐在那里坐着坐着眼泪就止不住的流，我是长孙，夜里我陪着爸爸熬夜，好多个夜里爸爸给我讲他们小的时候的事情，那时候家里很穷，要饭的日子一直到1979年，村子周边的人家都知道我们家，因为奶奶要挨个村子去要。大爷小学只念了一册书就回家来，7岁离家去帮别人干活，9岁才回家来，又接着出去挣工分；爸爸上完初中，那时候的高中是推举选拔，爸爸的成绩是全校第二，只因为家里拿不起一顿午饭，放弃了高中。第一次出工从早晨六点出发到下午4点才到干活的地方，第一顿饭是地瓜面的大包子，爸爸说好吃的不得了。干着我想象不出多累的活，我不知道大爷跟爸爸受着怎样的苦长大，我只看到兄弟两个眼角的泪光。大爷说爷爷死的时候整个丧事花了不到一包烟钱，自己也想不到会有今天这么好的生活。陪床的日子里，奶奶没有痛苦，这也让我们在难过的同时欣慰不少，至少，不会象得病的一些老人那样疼的不行，我们这些后辈们在奶奶的床前甚至可以开一些玩笑，只是，当婶子们偶尔拿家里以前的穷日子开玩笑的时候，他们兄弟几个会静静的离开。没有经历过，我不知道想起那些日子的时候他们的心里有着怎样的波动，可我却也能从心底感觉到一些疼痛。。。

初十下午，奶奶睁开了眼睛，一直没有闭上，我不知道是什么能让这么虚弱的奶奶睁开了眼睛，可却能感觉到自己有点恐惧，现在想来也许那时明白是回光返照可是心里不敢去承认吧。晚上九点，奶奶静静的闭上了眼睛，我搂着妹妹不知道该怎么办，妹妹却早已泣不成声，因为要给奶奶穿丧服那些事情，还有一些忌讳，小孩子要离开灵屋，我是硬把妹妹拖走的。在另一间屋子里坐着，听着妹妹的啜泣声我却哭不出来，我什么都做不了。。。

我一岁就跟父母一起搬到了城里住，小时候回家很多吧，可到了后来就因为有一次我在家里跟妹妹抢玩具的时候被骂了之后就回家很少很少了，一年就两三次。奶奶依然疼我，每年的正月初四，爸爸的生日那天都要把奶奶接到家里来一直住到十五，十六通常是我开学的日子，十五的晚上奶奶总会偷偷的给我二十块钱让我买本子，奶奶没有文化，一辈子老老实实，也不太会干活，可奶奶不成事也不败事，奶奶知道我上学，知道上学写字得要本子。大概很多年了吧，我也记不清了，奶奶身体还很壮实的时候我回家奶奶还会跟聊天，恍惚间没跟奶奶说话已经好多年了，每次回家都只去奶奶屋里坐不一会就离开了，不孝啊！暑假的时候回家奶奶还没病 的这么厉害，在我家因为穿的衣服的事情我还为了奶奶训斥了娘跟三婶，想想这也大概是这么多年来唯一为奶奶做的事情吧，那天奶奶走的时候一直让我跟着，我没有去，奶奶最后几乎是带着哭腔跟我说的。。后悔啊！

妹妹不是大爷的亲生女儿，也就是说她跟我们、跟奶奶是没有血缘关系的，去年开始，她亲生父亲那边开始找她认亲，也就是忽然之间，她有了两个奶奶一个爷爷，大概是初五那天，她爷爷也去世了，可她告诉我，她一点都没有心疼，只是觉得心里少了些什么。可奶奶在的时候，她给奶奶喂东西，奶奶尿了拉了都是她给奶奶收拾，没有一点嫌弃，每天晚上也逞强的要一直陪着奶奶，虽然都在十二点之前就在我怀里睡着了。妹妹现在已经上班了，开始的时候我们没有通知她奶奶病的事情，可到后来觉得奶奶不行的时候告诉她了，当时她就打回电话来在电话里就哭的不行。我不如她心疼奶奶。

丧事办的很隆重，听人家说是村里很多年以来最隆重的一次，周围的村子也有很多人来，奶奶生前的时候没有享过什么福，大爷说，奶奶走了，要让奶奶走的风风光光。